solo_libellula

Наше первое свидание, помнишь?

И раз уж мы решили начать всё заново, у нас через некоторое время случится второе первое свидание. 
Я очень его жду

25 числа нужно отправить готовый диплом. Это вообще такая задница :))
Мне на работе дали три выходных: один из них уже прошел. А диплом медленно но верно продвигается.
Лост в уголке экрана, чай, печеньки Спанч Боб и фикус на подоконнике.

наступит весна или лето, и я знаю, ты позвонишь.
и я буду несказанно рада тебя услышать.

Сегодня днем мне написала моя совесть. С какого-то неизвестного номера, в весьма странной форме излагания своей мысли. Но я в принципе поняла, что она от меня хочет. Вы даже не поверите, но я уверена, что через две недели вы меня не узнаете.

ещё полгода назад я бы не поверила, если бы мне сказали, что новый 2012 я буду встречать на работе.

я всегда знала, что всему на свете есть причины. и не надо искать никому оправданий за их действия, не надо пытаться понять причину: просто достаточно знать, что она есть.
и то, что кто-то не оправдывает твоих ожиданий - вовсе не твоя проблема. и не надо её решать. не надо решать чужие проблемы. пока тебя не попросят.
и вот я буду в новогоднюю ночь с теми, кто хочет провести её со мной. и всё потому что.

надо всё менять
через месяц мне будет уже 22
я не могу позволить себе быть такой слепой
в конце концов, я уже не подросток, чтобы не замечать как сильно я поправилась, как бездарно трачу время ночью в интернете, как сильно я унижаюсь, приглашая мальчика в кино, и как часто я занимаюсь самобичеванием.
мне постоянно говорят: Лена, нельзя себя так не любить.

Вспышкин умер, светлая ему память. А я уже четыре года хочу себе сборник со сказками Вспышкина. И мне его ни один человек так и не подарил. А я так много раз просила..

Отсчет пошел в 12 часов дня воскресенья 13 ноября.
12:00 - 22:00 бодрствую
22:30 - 00:00 работаю
Итого за 13 ноября: 12 часов всего, сон - 0 часов
00:00 - 7:30 работа
10:00 - 14:00 учёба
16:00 - 19:00 сон
22:30 - 00:00 работа
Итого за 14 ноября: 24 часа всего, сон - 3 часа, два энергетика
00:00 - 7:30 работа
9:00 - 14:30 сон
22:20 - 00:00 работа
Итого за 15 ноября: 24 часа всего, сон - 5,5 часов
00:00 - 8:00 - работа
9:00 - 11:00 - кино
12:30 - 19:00 - сон
22;30 - 00:00 - работа
Итого за 16 ноября: 24 часа всего, сон - 6,5 часов
00:00 - 10:00 - работа
12:00 - 18:30 - сон
Итого за 17 ноября: 24 часа всего, сон - 6,5 часов

за 108 часов я 21,5 часа я спала и 39 часов работала.
нормально, чего.
самое примечательное, что я с надеждой ждала, что рано или поздно я напишу, что в сутках теперь часов 28.
этого так и не произошло. в сутках 24 часа, живу дальше.

Какой же Валерочка хороший :) задаривает меня подарками, любит сильно-сильно, как сестренку.
У меня теперь опупенная жилетка морского спасателя и айпод. Айм хэппи!

Меня окружают люди с политикой двойных стандартов! Я устала от них!

Одно из самых ужасных состояний это ощущение, когда у себя дома чувствуешь себя гостем.

Я смогу ужиться только с тем, кто будет разделять мои взгляды на гигиеническую сторону жизнедеятельности. С грязнулями, неаккуратными, нечистоплотными людьми я не уживаюсь. А у меня в этом вопросе очень много "пунктиков".
Я люблю своих папу, маму и братика.
Все остальные люди, с которыми мне приходилось жить определенное время, не соответствовали моим требованиям. Я бы всех нахер научила мыть руки, ноги и жопу.

Стала вспоминать ребят, с которыми мы так долго дружили.. Как так могло получиться, что, вот уже два с половиной года мы не общаемся, не видимся, даже случайно не пересекаемся, знать друг друга не знаем, но, возможно, думаем и вспоминаем друг о друге.
Неужели было достаточно какого-то мелкого конфликта из-за билетов на экскурсию, чтобы после стольких лет дружбы всё перечеркнуть?
То есть всё это время я относилась к этой ситуации более чем серьезно. Я думала, что так тому и быть, были объективные причины (причем, как мне казалось, я могла их назвать).  Теперь же мне совершенно не понятно, что послужило толчком к концу истории? Что было поводом, а что причиной.
Во всяком случае, безусловно, я иногда очень скучаю, и думаю, как бы все сложилось, не будь той поездки, не будь той экскурсии, или, может быть, поедь Лёня вместо меня.
Что было бы с нами сейчас?
В любом случае нельзя ни о чем жалеть, особенно, если не чувствуешь своей вины.
О чем здесь жалеть, если то, какими мы стали и есть сейчас - это лучшее, что могло с нами случиться.

Меня разонравился формспринг.
Такие люди там пишут, с которыми я обычно очень громко и импульсивно спорю, брызжа слюной и поправляя вылезшие на шее вены.
Так и хочется, сказать: "Не, ну Стас, ну ё моё!"
Иногда появляется желание ответить бредом, но я держу себя в руках.
Я, честно, регистрировалась там для того, чтобы отвечать на вопросы, я это люблю. Но не нацелена я была на такое количество анонимных вопросов.
Я с удовольствием поговорю на любые темы, но отвечать и размазывать эти зеленые сопли по стенке - нет никакого желания. По 30 строчек пишешь-пишешь, разжевываешь свое мнение и выплевываешь.. А человек не догоняет и не догоняет.. Сколько можно.
Ну, правда, есть такие вопросы, которые можно задавать анонимно, потому что от этой анонимности сразу разгорается интерес и детское любопытство. Например, вопросы про любовь.
Все остальные вопросы меня бесят своей анонимностью. Я бы с удовольствием пообсуждала мой психологический портрет, мои грешки и свои взгляды на окружающих в живую с глазу на глаз с человеком (людьми), который своими вопросами пытается то ли научить меня жить, то ли дать лишний раз понять, что считает он меня гАвном и вообще такаяяслабаяваааще... Но после всех подобных философских тем, связанных с моралью и моим отношением к другим, я иной раз убеждаюсь, какие тупари пишут анонимно.
Ну ё моё, ну напиши ты лично. Ты ж меня не грязью поливаешь, а высказываешь свое мнение. Столкновение мнений и выражение своей точки зрения - это же не конец света.
Либо говоришь прямо в глаза, либо не говоришь вообще.
Потому что вот эта тупая хуйня - задолбала окончательно.

Сегодня День Святого Патрика. 17 марта 2011 года.
И у меня есть один человек, которого точно звали бы Патриком, если бы мы жили в Ирландии. Сегодня день рождения моей самой сногсшибательной, самой умной, моей родной Настеньки.
Можно долго не видеться, и даже не названивать друг другу, когда стоишь в пробке. Можно радоваться, что такой человек есть рядом, где-то совсем близко.. в сердце что ли.



Я люблю проводить с тобой время, и восхищаться тобой, гордиться тобой, думать о тебе, вспоминать о тебе, разговаривать с тобой.
На таких людей, как ты, надо ровняться. Ты достойный пример для меня. Таких, как ты, нет совсем. Ты одна такая. Целеустремленная, амбициозная.
Люблю тебя.

мне реально очень интересно, почему у нас в питере мало заведений в формате "работаем с 8 утра и до последнего клиента"? а есть ли такие вообще?

Совершенно измученная, голодная я стояла в дверях с собранной на тренировку сумкой и плакала.
Я хочу нормально ходить в спортзал, как все нормальные люди, часов в семь, максимум в восемь или по утрам. Я хочу ходить регулярно, а не так, либо три раза в неделю, либо раз в три недели. Я ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ!!!
Но нет же, я хожу на тренировку в 10 вечера, не побывав дома за целый день и пяти минут, возвращаюсь в 12 с ощущением, что я какая-то ненормальная. Почему все всё как-то успевают делать, а я нет.

"Ты у меня тоже на первом" :)

Когда мне исполнялось 16 лет, я очень хотела, чтобы мальчик, который мне нравился, пришел ко мне на день рождения с букетом цветов и поцеловал меня.

А мне подарили плеер.

Блин, иногда я переживаю, почему же в сутках не 30 часов.
Мне всегда часов шесть не хватает.
У меня столько грандиозных планов, что их всех не уместить в неделе.. Я вроде и сплю всего по четыре-пять часов в день, и столько всего успеваю, но у меня все равно не хватает времени на курсы по французскому, на встречи с подружками, на курсы танцев, на ещё пару учеников.
А если бы у меня был парень, у меня и на него бы времени не хватало?

Ручки не доходят напечатать пару строчек.
Писать о том, что делаю, чем занята так не хочется... глупо как-то.
И все другие мысли о бытии записывать иногда просто лень. Сложно сесть и сформулировать из четко, ясно.
Но попробовать стоит.

Сложно объяснить, но у меня в последние несколько дней такое ощущение, что скоро должно что-то случиться. Такое чувство, что вокруг меня какое-то сомнение, что кто-то не решается. Это очень странно.
Не понимаю, почему... Просто такой настрой, мол, Лена, просто готовься, сейчас будет тебе сюрприз.

Сегодня была на регистрации свадьбы Даньки. Очень трогательно было, у меня захватило дыхание, мурашки побежали по рукам и слёзы навернулись. Заплакала. Я в такие моменты не могу слёз сдержать. Слёз такой трепетного счастья за счастье другого...

Очень хочу избавиться от одной своей черты.. Хочу перестать судить людей в своих мыслях, перестать оценивать каждое действие. Мне надоело искать минусы, а потом искать оправдание действиям других людей.

Я не жалею ни о чем. Живу с этим всю жизнь. Я никогда ни о чем не жалею.
И о том, что ты был, я тоже не жалею. Это же было прекрасно, чтобы сейчас об этом с печалью вспоминать. Я счастлива, что мечтала о тебе. Что проводила с тобой время, много общалась, скучала по тебе каждую минуту. Засыпала с мыслями о тебе, просыпалась, думая о тебе.
Мы были прекрасны в моих мыслях о 2011 годе.
Но даже если ничего не сбылось, это сбудется со мной уже без тебя.
Чего ж тут жалеть.

Завтра последний экзамен.
У меня сегодня болит животик. А я лежу, учу-учу.. учу-учу. И ещё стооолько учить, что просто капэц.

Етить-молотить, мне ж уже 21...

Когда я влюбляюсь, безответно, как всегда, единственное, что может меня спасти - побег.
Когда я рыдала, убивалась, стоило мне только уехать и я быстро забывала всё. Отвлекалась и сама не замечала, как всё постепенно проходит.
Находиться в и без того депрессивном городе просто невыносимо.
Мне только нужно на две недели свалить отсюда.
Просидеть несколько часов в аэропорту, попить кофе, сидеть с ноутбуком, в белых наушниках, смотреть друзей, опять попить кофе и наконец улететь. Сесть у окошка, накрыться капюшоном и заснуть на часок. И приземлиться в городе, который помогает мне забывать о грустном.
Я отвлекусь, забуду. Я убегу.
В четверг вечером я сбегу от этой ерунды, что творится у меня на душе.

Когда у тебя в 18 лет появляется машина, это очень здорово. Очень-очень.
Потом ты быстро привыкаешь к тому, что она у тебя есть. Чувствуешь её. Любишь. Жалеешь. Ухаживаешь.
Как за человеком.
Когда Петя мне рассказывал, как он продавал свои первые две машины, я  по-настоящему огорчилась тому, что мне тоже всё это в будущем предстоит. Расставаться как будто с кем-то живым.
Вообщем, наверное, кто-то относится к машине как к груде металла с двигателем. Но для меня машина это нечто родное, живое, дорогое. Каждая кочка или яма как ножом по сердцу.
Потом через год какой-то ублюдок разбивает тебе стекло и копается в твоих вещах, конфетках, музыкальных дисках. Ты просыпаешься от сигнализации, выбегаешь в пижаме в феврале на улицу, голыми руками собираешь осколки по всей машине. Потом разбираешься с ментами, пишешь бумажки-какашки и лицом к лицу сталкиваешься с этим уродом. Едешь, замерзая, далеко-далеко, ставишь новое стекло.
А ровно через месяц случается опять то же самое. С тем же самым стеклом и с тем же самым ублюдком. Едешь, меняешь. И каждую ночь засыпаешь, думая, как он там, твой Фрэд, стоит один без тебя.

Несколько дней назад, у меня пошла трещина на лобовом стекле. Соседи сбрасывали снег с крыши и на моих глазах попали по лобовому стеклу.
Я ехала на экзамен и каждую кочку с ужасным скрипучим сухим звуком трещина увеличивалась.
Я просидела целый день в страховой компании, сфотали, посмотрели и выписали направление на замену. Заказал стекло, скоро придет, и мне его поменяют. Всё, конечно, замечательно, но какого чёрта моему Фреду так со стеклами не везет..

         

Ко мне вернулся мой лунатизм.
Года полтора не лунатила уже... а тут сегодня в шесть утра

Несколько дней назад у меня появилась мысль, а что если уйти из контакта. Это же в принципе реально.
Заметки можно заменить на записи в жж, фотографии тоже можно здесь выкладывать.
Но.. в контакте я обожаю: музыку и видео. Youtube я не переношу, скачиваю музыку я исключительно для записи их на диски в машину.
Поэтому уже из-за музыки и видео я покинуть контакт не смогу.
Не смогу ещё и потому, что мне постоянно нужно вывешивать информацию по учебе, о сессии, о промежуточных мероприятиях.. ну и вообще быть в курсе процесса подготовки к экзаменам и зачетам.
Вообщем, контакт - штука полезная. Оттуда я и за тыщу зелёных не уйду, и не просите!

Опять сбился график. Ложусь очень поздно. Вчера заснула в шесть утра, проснулась в два часа дня.
Никто не пишет, не звонит. Пишут только гадости всякие анонимно, и нет в моей жизни ничего сердечного, волнительного. Одни только гадости..

Только что, в шестнадцатой серии четвертого сезона друзей, Рэйчел говорит Росу: "Похоже, она тебе очень нравится.. Она только что провела весь вечер с твоими друзьями, рассматривала твои детские фотоальбомы.. Я хочу сказать, вы не выглядите так, будто между вами ничего нет.."
Вспоминаю слова Тани. Лена, я вижу как он на тебя смотрит.
Теперь ещё и вспоминаю фильм "Обещать, не значит жениться". Главная мысль фильма такая реалистичная.
Ох уж эти подружки, которые промывают нам мозги.

Уже несколько дней подряд смотрю битвы экстрасенсов. И кто бы что ни говорил, мне очень нравится эта передача.

У нас на улице каждую зиму творится что-то нереальное. Снега по макушку. Людям не пройти, машинам не проехать, припарковаться можно либо на джипе, либо с большого разгона на такой, как моя. Сосули на доме невероятно большие. Таджики колят лед на, дырявят крышу. В квартирах на пятом этаже протекают потолки, это ужасно.
Прошел всего месяц, а снега уже нереально много. Как подумаешь, что ещё месяца три так будет, волосы на голове шевелятся.
Сегодня утром я не могла поверить своим глазам. Приехала куча снегоуборочной техники и все убрала :)) счастье есть!